Piadas de Consultório

24 04 2010

HUMOR CLÍNICO

– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que me casei, não consigo engravidar.
– Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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– Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
– Em primeiro lugar, pague a consulta.
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O psiquiatra incentiva o paciente:
– Pode me contar desde o princípio….
– Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra…
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O psiquiatra para o paciente:
– Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
– Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
– A boa notícia é que acho você um gato.
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– Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão..
– Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
– Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
– Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
– Meu filho, eu sou São Pedro..
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No psiquiatra:
– Doutor, tenho complexo de feia.
– Que complexo, que nada!
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– Doutor, o que eu tenho?
– Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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– Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
– O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

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– Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
– Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista… E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
– É claro, engoli todos!
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Um psicanalista no consultório de outro:
– Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
– De que se trata, colega?
– Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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– Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
– O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
– Doutor, eu tenho dupla personalidade.
– Esquenta não, meu filho! Senta aí e vamos conversar nós quatro…
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Paciente chega ao médico e se queixa:
– Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados.
O médico responde:
– Muito bem, e o sr.. bebe?
– Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
– Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
– Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
– Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
– E desde quando o senhor se acha que é um galo?
Paciente:
– Ah! Desde que eu era um pintinho.
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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
– Doutor, estou com uma terrível amnésia.
– Desde quando?
– Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
– O senhor vai parar de beber cerveja durante um ano. Só vai beber leite.
– Outra vez, doutor?
– O que, o senhor já fez esse tratamento?
– Já, durante os primeiros meses da minha vida…

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